Usuario: No me entra el password en mi cuenta, me salen "asteroides".
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 "kegabytes".
Informático: Puff, tremenda máquina.

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un peso cada vez que he visto esto o una variante...

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"... no era de los espabilados.

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Y ya se sabe que el orden de los factores no altera el producto. ¡Yo me compré una tele de color negro y no hay Dios que vea un programa!

Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
Cliente: Un Pentium.
Informático: A partir de aquí, cualquiera le pregunta más.

Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su ordenador. No es un Macintosh.
Cliente: Valiente genio de los ordenadores... voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.

Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
Soporte: (sin palabras)

Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
Soporte: ¿El pedal?
Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
Soporte: Ah... el ratón...
Yo: No veo el momento de que quiera imprimir y con lo bruto que es, ponga el monitor encima de la fotocopiadora.

Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi PC?.

Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi computadora Todavía está en garantía.
Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene?
Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y la tiró a la piscina.

Cliente (agente de policía): Si tengo un equipo con procesador 486 y otro con un 286, ¿puedo unirlos para-armar un 686?
Vendedor: Si tiene dos coches con 200 caballos de fuerza cada uno, ¿puede unirlos para armar un Ferrari de 400 caballos?
Cliente: Oiga... alterar el motor de los coches está prohibido estrictamente por la ley.
Yo: Chico, ya empezaste mal respondiendo con una pregunta, pero es que encima se la hiciste a un poli...

Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de vídeo.
Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?.
Yo: ¿por qué no se me habrá ocurrido eso a mí antes?

Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
Yo: Si es que ya decía yo que eso de la arroba era muy raro...

Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "OK" en el centro.
Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el ordenador.
Yo: No, si el hombre tiene toda la razón... estos informáticos están zumbados.

Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos los cables, pero no he podido conectarlos. ¿Será que me falta algo?
Soporte: Con un ordenador podrían funcionar.
Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así sin más?
Soporte: Me temo que no.
Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor?
Yo: Usuario minimalista...

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez quelo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Cliente: No puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"
Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."
Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"
Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"
Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga conversación con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"
Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Qué es un cueri?"
Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"
Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"
Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
Soporte Técnico: "Sí, aquí"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"
Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".

Supongo que el archivo de intercambio es para mandarlo y que me envíen las actualizaciones...

Por teléfono: Cuando me arranca el ordenador, me salen una letras diciendo cosas raras..

Tras varias posibilidades, pregunto: ¿hay algún disquette en la unidad ? No. Bueno, ahora voy . Llego allí, y tenía un disquete de arranque. Lo que tenía vacío, era el Cdrom ...

Ratón que no funciona, ¿Qué es, PS2 o Serie? y me contesta: Logitech.

Visto ya en varias series de TV: Le entraron los virus por la impresora... (¿?)

Mi ordenador tiene 200 Gb de memoria (o sea, HDD=RAM) ...

Oiga, la impresora no funciona. Dos horas de coche, y el cable por el suelo, lo había desconectado el personal de limpieza...

Otra de impresora: Abra mi pc, vamos a ver si está correctamente instalada..
Un momento, que enciendo el ordenador..

Hace ya muchos años, tuve que cambiar una disquetera de 5 1/4. El usuario, leyó lo de disco de doble capa, y lo metió a la fuerza cara abajo....

Otra vez, tuve que desmontar una de 3 1/2, para retirar una tarjeta compact flash....

El colmo. Un cliente quería meter el CD en la unidad, con la caja de protección incluida.. pensaba que era como los disquetes....

Frases mágicas y herejías informáticas:

¡Qué bien! ¡Este tiene 300 megahertz de RAM!.

Realmente no quiero comprar un ordenador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?.

No creo que me alcance el dinero para comprar uno de esos ordenadores grandes (de escritorio). Creo que mejor voy a comprar uno de los pequeños (un portátil).

Quiero llevar uno de esos (una pantalla) y uno de esos (un teclado). No creo que vaya a necesitar ese otro (la torre con el procesador).

Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.

Vea, genio, compré mi copia de Windows en 1996, así es que estoy seguro de que es Windows 96.